Qué onda con la República amorosa.

¡Qué onda con la república amorosa, sin rencores no odios del peje? Se me hace que como es presidente legítimo de la República Mexicana, ahora quiere ser presidente de la República Amorosa para que no lo acusen de quererse reelegir. En exclusiva su nuevo cartel de campaña para las elecciones del año que entra.

Chale... twitter @casmor

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Ahí van las noticias

ESPECTÁCULOS
La cantante colombiana Shakira compartió un vídeo en Twitter en el que se le ve obtener el tercer lugar en una carrera de burros en México.



Ante el revuelo que han causado las imágenes, los representantes de la cantante aclararon que esta carrera de burros no tiene nada que ver con la carrera por la candidatura presidencial de ningún partido. Digo, porque sí se presta a confusiones ¿No?

DEPORTES
En deportes: La selección nacional de niños de la calle obtuvo el subcampeonato de la copa mundial de “gente sin hogar” 2011 que se llevó a cabo en París.

Ante las buenas actuaciones de las selecciones sub 20, sub 17 y ahora la de niños de la calle, la femexfut se está dando cuenta de que mientras menos le pagan a los futbolistas, mejor juegan. Por eso están proponiendo a la FIFA organizar la “Copa Mundial del Salario Mínimo”. Ahí sí, nadie nos va a quitar el campeonato en muuuuchos años.

NEGOCIOS
En la Bolsa Mexicana de Valores, se reporta un alza nunca antes vista de las acciones de las empresas: Nochebuena, Chilchota y Los Volcanes. Al parecer los inversionistas mexicanos se están dando cuenta de las millonarias ganacias que se pueden obtener de la venta y comercialización de quesos.

Por hoy, estas fueron las noticias. Chale...

La máxima autoridad

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Ya había escrito algo sobre el tema, pero ya no me acuerdo ni en dónde, y ahora que lo busqué ya no estaba, así que va de nuevo.

Me he fijado, y seguramente alguien más, que una de las razones por las que hay tantos problemas de tránsito, es que la banda nomás no pela.
Así es, cada quién hace lo que se le da la gana. Es de lo más común ver carros estacionados en doble, triple, cuádruple (si el número de carriles lo permite) fila, los autobuses y micros suben y bajan pasaje donde se les inflama la gónada, todo mundo se estaciona en dónde se le pega la gana "al cabo nomás es un ratito", los semáforos son sugerencias que todo mundo interpreta como:

Y por si fuera poco, a las señales y policías de tránsito se les respeta tanto como si fueran polis de polanco y todos fuéramos Azalia (pinches nacos asalariados). Odiamos los parquímetros, radares y alcoholímetros; y hacemos todo lo que esté en nuestro poder para evitarlos: cambiar ruta, twitter antialcoholímetro, etc.

Pero hay algo, una cosa que todos, absolutamente todos los automovilistas, microbuseros, choferes y similares respetamos...

LA LEY DE LA CUBETA

Ahí sí nadie la hace de tos, si uno ve una cubeta, huacal o reja de chesco apartando un lugar, jamás se le ocurriría quitarla para estacionarse. No hay autoridad más alta en el mundo de la manejada que la del franelero. De entrada, porque ya te quiero ver quitando la cubetita: patín en la espinilla, cabezaso y rayón en la portezuela. El caso es que la ley de la cubeta todo mundo la respeta. Por eso, yo propongo (y tómense la libertad de enviar mi iniciativa a sus diputados locales, al cabo no me voy a enojar) que en lugar de que el gobierno gaste tanto varo en señales, semáforos y polis de tránsito que nadie pela; se ponga en marcha mi plan de señalización urbana cubetera, que's una cosa más o menos así:

Este nomás es el prototipo, pero estoy desarrollano los modelos "vuelta continúa", "vuelta en U prohibida" y muchos más. Imagínense lo chulo que se vería que en vez de semáforo, hubiera una cubeta verde, una amarilla y una colorada colgadas en cada esquina. Para el cambio de color estoy desarrollando un sístema con changuitos que cuelgan y descuelgan las cubetas cada cierto tiempo, una cosa como "los picapiedra" cruzado con "el planeta de los simios" que es una chulada, tenemos la tecnología, tenemos las cubetas, nomás hay que conseguir los changos y enseñarles los colores y ya estuvo. ¡El futuro del tránsito vehícular está aquí! Chale...

Noticias 31/08/2011

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Estas son las noticias:

NACIONAL En varios operativos por todo el país, se han clausurado casinos en varios estados por no cumplir con licencias, permisos de operación y por no tener plan de protección civil.

La meta es dejar que operen únicamente los casinos que cumplan con la ley. Al parecer las autoridades confunden a los narcos con inspectores municipales. O qué. Cuando llegue un comando de sicarios a un casino y el dueño enseñe todos sus papeles en regla van a decir: "Ah no, perdón. Le ibamos a prender fuego al changarro, pero como usted es un empresario cumplido, mejor nos retiramos".

CIUDAD
En el norte de la Ciudad de México un hombre, que continúa prófugo, disparó en nueve ocasiones contra un autobús escolar porque el camión "iba muy lento". La solución:

¡Dragsters escolares!

ESPECTÁCULOS
La lady de Polanco Azalia, ex big brother y nueva reina del twitter. (lo siento Ninel, ¿pa' que cierras tu cuenta?) Ofreció una disculpa pública al salir de la delegación a la que acudió para pagar su multa.

Como una muestra más de su elegancia, distinción y refinamiento, dio su declaración ¡Con un chiclote en el hocico! Esta son las noticias... Chale!

Noticias 30/08/2011

Estas, son las noticias.

ESPECTÁCULOS
La compañía japonesa Nikon publicó la lista de las mujeres más fotogénicas del mundo. En primer lugar se ubicó la cantante británica Cheryl Cole.

Y en el lugar número seis mil millones del mundo mundial:

INTERNACIONAL
En Manchester Inglaterra, especialistas de todo el mundo se dieron cita para estudiar el caso de Carole French, una mujer que debido a una extraña enfermedad no puede aumentar de peso por más que coma, de hecho, debido a este mal, la mujer tiene que comer cada quince minutos.

De México el único representante fue Agustín Carstens.

Pero el nomás fue a ver si la enfermedad es contagiosa.


SEGURIDAD
En Estados Unidos el FBI recapturó a William Walter Asher, quien escapó de la cárcel hace 36 años. El hombre ahora está en prisión y cumplirá el resto de la condena.

¿36 años? O sea que a la procu todavía le quedan 26 para agarrar al Chapo Guzmán. Total, 10 años de prófugo no es nada.


TECNOLOGÍA
La compañía Apple, contrató a un hacker que durante años se había dedicado a crackear los sistemas operativos del iphone, además de permitir la descarga gratuita de juegos y aplicaciones.

Al parecer, la compañía quiere que el hacker los ayude a mejorar la seguridad del aparato.
A ver si la idea no inspira a nuestro gabinete de seguridad e invitan al Chapo a ser Director de Almoloya o de alguna otra cárcel. Esas fueron las noticias. Chale...


twitter: @casmor

¿Qué pasó anoche?

Uno de los sintomas más claros de que estás borracho es que tu sexto sentido te dice que tu ex está super ansiosa de escuchar tu aguardientosa voz a las tres de la mañana, este fenómeno ha existido desde que existen los teléfonos.

Años después, el problema se volvió aun más grave cuando aparecieron los teléfonos celulares y la llamada borracha estuvo al alcance de la mano de cualquiera.

Pero ahora, en plena era del smartophone, el peligro de la llamada teporocha, se multiplico a la "n" potencia, y es que antes, la o el ex víctima del borrachazo. Se dedicaba a contarle a los amigos que uno le había marcado a las cuatro de la mañana desde Garibaldi y le había dedicado “Acabame de matar” acompañado del grupo “Los desafinados del norte”, y uno lo único que tenía que hacer era negar el hecho.

Pero ahora gracias a aifons, aipads, blacberris y etcéteras, no sólo existe la llamada borracha, puede existir el tuit borracho, el wallpost borracho, la foto borracha y hasta el video borracho.

Total, que la ex vea la foto que te tomaste en el “picositas men’s club” rodeado por “Dexiree”, “Melanie”, “Xiomara” y “Zafiro” y en la que la tagueaste para que vea lo bien que te la estás pasando desde que no estás con ella, no está tan grave. Pero considerando que esa misma foto está al alcance de todos tus cuates, primos, sobrinos y hasta tus jefes “quesonbienmodernosyyasemetieronalaondadelasredessociales”, la situación no deja de estar bien pinche. Afortunadamente, existe una nueva aplicación llamada “last night never happened” (http://lastnightapp.com/) que es una especie de pildora del día siguiente para borrachazos tecnológicos.



Esta aplicación te permite seleccionar un margen de tiempo y elimina todas las estupideces que hayas hecho, en esas horas, de practicamente todas tus redes sociales. De acuerdo con lo que dice su página:

“Usar LNNH (Last night never happened) no podría ser más facil. Simplemente selecciona las redes sociales de las que quieras eliminar contenido, posiciona el dial en el número de horas que quieres borrar, y la aplicación te mostrará exactamente el número de items que posteaste en ese periodo. Una vez que des click en el botón “Last Night Never Happened” y le des confirmación, todo será eliminado en cuestión de segundos.”



Pero como siempre, la tecnología nos queda a deber. Digo, está padre que se puedan eliminar las barrabasadas que escribiste en el wall de tu ex, o el check in en el Torito que publicaste con foursquare y sobre todo evitar que el simpático vídeo en el que apareces bailando “Fuen un cabareeet…” con una ñora en un tugurio del eje central, se convierta en el clip chistosito del noticiero.

Pero yo, la neta me quedo esperando el “last night never happened 2.0”, una versión que además de eso borre la cuenta del antro de tu estado de cuenta, el ojo morado que te pusieron por ponerte pendejo con los de seguridad, la estancia de 20 horas en el torito, el madrazo que le pusiste a tu nave con un árbol y la araña bigotona que amaneció a tu lado en la cama… digo, se debe de poder ¿o no?... Chale…

¿Por qué no voy a ir a ver a U2? o lo que es lo mismo: ¡Odio al pinche Bono!

En días reciente, en mi trabajo, todo se paralizó. Nadie hacía nada, nada se movía. Todo el pinche piso paralizado, nadie hablaba con nadie. Todos estaban concentrados en una sola cosa: conseguir boletos para el próximo concierto de U2 en México. Todos me veían como a un bicho raro porque era el único que no estaba tratando de comprar una membresía del fan club de último momento, o tratando de obtener una tarjeta banamex para la preventa.
Con cara de extrañeza, uno de los caza-boletos de la oficina me preguntó:

Qué ¿No te gusta U2?

La verdad sí me gusta U2, pero no soy un fanático, hay por lo menos 15 bandas que me gustan más, pero esa no es la razón por la que no le entré a la psicosis boletera. La razón fue otra:

¡¡¡¡ODIO AL PINCHE BONO!!!!

Hay pocos personajes a los que odie más que a Bono, entre ellos se encuentran el Peje, Paulina Rubio y mi maestra de quinto de primaria. Son esas personas que me generan un odio indescriptible e irracional, un odio nomás porque sí. Son gente cuya simple existencia me molesta, pero el caso de Bono es diferente, porque no siempre lo odié, de hecho hasta me caía bien y tenía un poster del "Joshua Tree" en mi cuarto, pero con el tiempo empecé a odiar eso en lo que Bono se convirtió, igual fue cosa mía, a lo mejor yo cambié y a diferencia de él, crecí.

"Cuál es la diferencia entre Bono y Dios? Dios no se cree Bono"



La onda, mesías del rock and roll me caga. Es más me caga tanto la imagen de artífice de la paz mundial y defensor de las naciones pobres que mi hígado se retuerce cada vez que veo que Bono se presentó en una cumbre de líderes mundiales, visitó una aldea africana o se reunió con el Papa.
Me caga desde el día que me puse investigar cuánto dinero había donado Bono en toda su carrera a las causas humanitarias a las que tanto defiende y apoya...
La cantidad que Bono ha donado equivale al dinero que traigo en la bolsa izquierda de mi pantalón: ¡Ni un pinche centavo!

Así es, yo he donado más dinero al "Programa Bécalos" (y eso porque me equívoqué de botón en el cajero) que Bono a cualquiera de las causas que tanto defiende. Ah, pero eso sí, en los conciertos de U2, en las pantallas aparecen mensajes para que sus fieles manden mensajes de texto para donar a ONE. No sé, a lo mejor soy un pendejo, pero igual si quisiera juntar lana obtendría más destinando a su fundación un solo pesito de cada boleto de sus conciertos, ah pero no, se me olvidaba, ese es SU DINERO.

Bono apoyó la creación de la marca "red" en la que se unieron varias empresas como AMEX, Converse y The Gap. Para desarrollar productos, que "pueden o no", ser manufacturados en África o con recursos que pueden ser "provenientes o no" de África.




Un porcentaje de las ganancias obtenidas de la venta de estos productos se destina a la lucha contra el VIH en el continente, un porcentaje que al parecer nadie conoce y del que lo único que se sabe, es que "varía dependiendo de la compañía". Pero a pesar de que los productos no necesariamente se produzcan en África, al menos una de las compañías decidió que los suyos si deben provenir de ese continente, los productos "red" de The Gap son producidos en el sweatshop que la compañía tiene funcionando en Lesotho, en donde se emplea mano de obra mal pagada y se emplea a menores de edad que son despedidos en el momento en que cumplen los 25 años.

Eso sin mencionar que los ipods de edición especial U2 fueron fabricados con recursos minerales obtenidos por apple de países africanos con regímenes totalitarios o con conflictos armados como el Congo, en los que los mineros que extraen dichos recursos laboran en situaciones infrahumanas. Ah, pero eso no es todo, los ipods son ensamblados en un sweatshop en China que trabaja con el sistema de hot beds o sea que los obreros laboran jornadas de 16 horas, terminadas las cuales se van a dormir durante 8 horas a una cama que se encuentra en un dormitorio dentro de la misma planta, la cuál estaba siendo ocupada por otro trabajador que se levanta en ese momento para cumplir con su jornada de 16 horas.

Todo esto valdría madre, de hecho, muchísima gente tiene ipods, pero por lo menos el resto de la gente no se cree el defensor de las naciones en desarrollo, el paladín del explotado pueblo africano, ni el cruzado de los derechos humanos.

A todas esas contradicciones podríamos sumar minucias como la de que U2 tiene su residencia legal en Holanda y no en Irlanda, para poder evadir sus obligaciones fiscales, o mencionar la vez que olvidó llevarse a un viaje su sombrero favorito e hizo que se lo mandaran en un avión ocupando un asiento de primera clase. Aunque también podemos mencionar que Bono participó en un acto para recaudar fondos para la campaña del senador de EEUU Rick Santorum, un político que entre sus muchas declaraciones se ha manifestado en contra de la reforma migratoria y en apoyo a la deportación masiva, que ha propuesto leyes en contra de las prácticas homosexuales en Pennsilvania, que apoyó la inclusión de la teoría de creacionismo en los programas escolares, además de apoyar a capa y espada la invasión de los Estados Unidos a Irak.



Odio a Bono, creo que lo odiaría menos si como cuando yo tenía mi poster de "Joshua Tree" en la pared de mi cuarto se dedicara a cantar y no a salvar al mundo. Chale...