sábado, octubre 02, 2010

¿Por qué no voy a ir a ver a U2? o lo que es lo mismo: ¡Odio al pinche Bono!




En días reciente, en mi trabajo, todo se paralizó. Nadie hacía nada, nada se movía. Todo el pinche piso paralizado, nadie hablaba con nadie. Todos estaban concentrados en una sola cosa: conseguir boletos para el próximo concierto de U2 en México. Todos me veían como a un bicho raro porque era el único que no estaba tratando de comprar una membresía del fan club de último momento, o tratando de obtener una tarjeta banamex para la preventa.
Con cara de extrañeza, uno de los caza-boletos de la oficina me preguntó:
Qué ¿No te gusta U2?


La verdad sí me gusta U2, pero no soy un fanático, hay por lo menos 15 bandas que me gustan más, pero esa no es la razón por la que no le entré a la psicosis boletera. La razón fue otra:

¡¡¡¡ODIO AL PINCHE BONO!!!!

Hay pocos personajes a los que odie más que a Bono, entre ellos se encuentran el Peje, Paulina Rubio y mi maestra de quinto de primaria. Son esas personas que me generan un odio indescriptible e irracional, un odio nomás porque sí. Son gente cuya simple existencia me molesta, pero el caso de Bono es diferente, porque no siempre lo odié, de hecho hasta me caía bien y tenía un poster del "Joshua Tree" en mi cuarto, pero con el tiempo empecé a odiar eso en lo que Bono se convirtió, igual fue cosa mía, a lo mejor yo cambié y a diferencia de él, crecí.

"Cuál es la diferencia entre Bono y Dios? Dios no se cree Bono"



La onda, mesías del rock and roll me caga. Es más me caga tanto la imagen de artífice de la paz mundial y defensor de las naciones pobres que mi hígado se retuerce cada vez que veo que Bono se presentó en una cumbre de líderes mundiales, visitó una aldea africana o se reunió con el Papa.
Me caga desde el día que me puse investigar cuánto dinero había donado Bono en toda su carrera a las causas humanitarias a las que tanto defiende y apoya...
La cantidad que Bono ha donado equivale al dinero que traigo en la bolsa izquierda de mi pantalón: ¡Ni un pinche centavo!

Así es, yo he donado más dinero al "Programa Bécalos" (y eso porque me equívoqué de botón en el cajero) que Bono a cualquiera de las causas que tanto defiende. Ah, pero eso sí, en los conciertos de U2, en las pantallas aparecen mensajes para que sus fieles manden mensajes de texto para donar a ONE. No sé, a lo mejor soy un pendejo, pero igual si quisiera juntar lana obtendría más destinando a su fundación un solo pesito de cada boleto de sus conciertos, ah pero no, se me olvidaba, ese es SU DINERO.

Bono apoyó la creación de la marca "red" en la que se unieron varias empresas como AMEX, Converse y The Gap. Para desarrollar productos, que "pueden o no", ser manufacturados en África o con recursos que pueden ser "provenientes o no" de África.




Un porcentaje de las ganancias obtenidas de la venta de estos productos se destina a la lucha contra el VIH en el continente, un porcentaje que al parecer nadie conoce y del que lo único que se sabe, es que "varía dependiendo de la compañía". Pero a pesar de que los productos no necesariamente se produzcan en África, al menos una de las compañías decidió que los suyos si deben provenir de ese continente, los productos "red" de The Gap son producidos en el sweatshop que la compañía tiene funcionando en Lesotho, en donde se emplea mano de obra mal pagada y se emplea a menores de edad que son despedidos en el momento en que cumplen los 25 años.

Eso sin mencionar que los ipods de edición especial U2 fueron fabricados con recursos minerales obtenidos por apple de países africanos con regímenes totalitarios o con conflictos armados como el Congo, en los que los mineros que extraen dichos recursos laboran en situaciones infrahumanas. Ah, pero eso no es todo, los ipods son ensamblados en un sweatshop en China que trabaja con el sistema de hot beds o sea que los obreros laboran jornadas de 16 horas, terminadas las cuales se van a dormir durante 8 horas a una cama que se encuentra en un dormitorio dentro de la misma planta, la cuál estaba siendo ocupada por otro trabajador que se levanta en ese momento para cumplir con su jornada de 16 horas.

Todo esto valdría madre, de hecho, muchísima gente tiene ipods, pero por lo menos el resto de la gente no se cree el defensor de las naciones en desarrollo, el paladín del explotado pueblo africano, ni el cruzado de los derechos humanos.

A todas esas contradicciones podríamos sumar minucias como la de que U2 tiene su residencia legal en Holanda y no en Irlanda, para poder evadir sus obligaciones fiscales, o mencionar la vez que olvidó llevarse a un viaje su sombrero favorito e hizo que se lo mandaran en un avión ocupando un asiento de primera clase. Aunque también podemos mencionar que Bono participó en un acto para recaudar fondos para la campaña del senador de EEUU Rick Santorum, un político que entre sus muchas declaraciones se ha manifestado en contra de la reforma migratoria y en apoyo a la deportación masiva, que ha propuesto leyes en contra de las prácticas homosexuales en Pennsilvania, que apoyó la inclusión de la teoría de creacionismo en los programas escolares, además de apoyar a capa y espada la invasión de los Estados Unidos a Irak.



Odio a Bono, creo que lo odiaría menos si como cuando yo tenía mi poster de "Joshua Tree" en la pared de mi cuarto se dedicara a cantar y no a salvar al mundo. Chale...

jueves, julio 29, 2010

Ay Wey! I DOSE o lo que es lo mismo ¡Drogas gratis para todos!

El día de hoy, les traigo la luz. Sucede que en mi acostumbrado paseo por la red, me topé con una nota que hablaba de los más recientes "trends" entre los adolescentes gringos, entre pendejadas como las "silly bands" (una especie de ligas-pulsera con formas de animales, estrellas y otras figuritas que ahorita parece que son la onda en los high schools) y la onda de los vampiros anémicos sin sangre de TWILIGHT encontré una cosa que no sólo me sorprendió, sino que me llenó de esperanza.

Si quieren ver qué demonios es eso de las silly bands ahí les va:



Pero lo que me llenó de expectativa era una cosa que se llama I Dose y se supone que es la droga del futuro. 100% legal, sin efectos secundarios, sin daños a la salud y además "gratis" así que dije "pos dónde me formo", pero antes decidí investigar qué era exactamente el I Dose.

Al investigar, resulta que el I Dose es un archivo mp3 grabado con un sistema llamado Binaural, que consiste en crear el efecto que se obtendría al grabar con dos micrófonos ubicados más o menos a la misma distancia que las orejas en una cabeza humana. Esta técnica es bastante antigua, y para experimentarla se requiere el uso de audífonos. Es una forma de engañar al cerebro haciéndole sentir que el sonido proviene de distintas distancias y direcciones. El ejemplo más conocido de una grabación binaural, aunque no es un I Dose, es: (sólo funciona con audífonos y está bastante cagado)



En el caso del I Dose, se supone que se usa el mismo principio para generar unas actividad cerebral similar a la que se presenta bajo el influjo de algunas drogas. La onda es que se generan unas ondas cerebrales super cabronas y te pones bien pachequísimo.

Y en mi mismo espíritu investigativo, descubrí un reportaje acerca de que se está prohibiendo en algunas escuelas el uso de audífonos por el miedo al I Dose, en ese momento dije "No, pos sí ha de funcionar" y me di a la tarea de buscar un audio I Dose para escucharlo (con fines puramente científicos e investigativos). Encontré varios en youtube y me di a la tarea de escuchar uno...

Dura diez minutos...

Nada...

Va de nuevo...

Nada...

O mi tolerancia a las drogas a estas alturas está super cabronsísima, o de plano está madre no sirve...

Para la quinta vez que la oí, ya empecé a sentir algo... (que se me dormía la nalga derecha por estar sentado tanto tiempo)

O sea que según yo, nada. No funciona, o por lo menos a mí no me hizo nada, sin embargo hay varios vídeos en youtube de chavitos que de verdad parece que están pachecos después de escuchar los archivos de I Dose.

Para que no sufran aquí les dejo uno: (acuérdense que es con audífonos)



El I Dose, efectivamente es gratis, no es dañino, ni adictivo, pero al parecer nomás no sirve. Ya ni en las drogas se puede confiar... Chale!

P.D.
Si a alguien le funciona, por favor deje un comment, porque entonces significa que o tengo que comprar nuevos audífonos o sacarme la cerilla de las orejas.

jueves, julio 22, 2010

Somos unos llorones

Cada vez que me entero de un nuevo avance tecnológico, me da miedo. Me da miedo pensar en que nuevo lloriqueo nos traera esta vez. La tecnología está pensada para facilitarnos la vida, pero pareciera que se vuelve como un papá consentidor que nos malcría y nos vuelve quejumbrosos, me desconcierta cada vez que alguien se queja de algo.

“Es que no mames, la red está lentísima”
¿Te parece? ¿De verdad crees que esperar unos minutos para tener acceso a practicamente cualquier cosa es “demasiado”? Cuando oigo ese tipo de berrinches, me pongo a pensar que hace no más de 15 años, lo normal era que para hacer un trabajo de la escuela, tuvieras que ir a una biblioteca, revisar entre chingos de libros del tema que estabas investigando, encontrar el que tenía la info que buscabas y después fumarte una fila de cien cabrones para poder fotocopiar el libro. Si comparas eso con abrir el navegador y entrar a wikipedia, sin importar que tan lenta esté la red, no te tardas ni una décima parte. Y eso es sólo hablando de la escuela, no mames lo difícil que era ver pornografía hace quince años, no mames, si conseguías una película en VHS, la guardabas como un tesoro, aunque fuera una copia pirata de quinta generación y se viera pinchísima. Es más, cuando empezó a haber porno en internet, con la conexión dial up te tardabas siglos en descargar una foto, que además era una página de una playboy de 1987, que algún cabrón había digitalizado utilizando un scanner de 30 dpi de resolución, por lo que la pinche foto además de vieja, se veía como personaje de super nintendo, super pixeleada.

“Mi celular está jodidísimo, necesito comprarme un iphone/blackberry/etc.”
No necesitas ni madres. A quién engañas. Para que chingados quieres un teléfono con conexión a internet, video conferencia, office portátil, reproductor de audio y vídeo y capacidad para transmitir un live feed de vídeo a internet. No mames, lo más que vas a hacer con tu teléfono de 8 mil pesos es hablar, mandar mensajes, tomar fotos y chance meterte a facebook o twittear, porque la neta, seamos honestos, la mayor parte del tiempo no traes crédito en el teléfono y nomás lo usas para recibir llamadas y SMS. No quiero ni pensar en los tiempos en que los teléfonos celulares no existían y a lo más que aspiraba la gente para estar comunicada, era traer monedas por si acaso encontraban un teléfono público que funcionara. Además toda la gente se sabía chingomil números de teléfono porque los teléfonos no tenían memoria, en cambio ahora yo no me sé ni el mío.

Además, como dice mi cuate el Rolas, nos la pasamos quejándonos de cosas para las que no contribuímos en nada. ¿O alguno de ustedes ayudó en las investigaciones para desarrollar la telefonía celular, o la fibra óptica, o el internet, o algo? No, ni yo tampoco, pero somos re buenos pa' quejarnos y criticar, y lo peor es que yo también de pronto me pongo de quejumbroso y cuando me cacho chillando porque en el skype el vídeo se freezea me dan ganas de agarrarme a patadas en las encias a mí mismo. La neta no aguantamos nada, somos unas drama queens. De pronto me da por imaginar qué pensaría un cazador de la era del hielo, un gladiador romano, o un guerrero azteca de ver a sus tatara tatara tatara tatara tatara tatara nietos chillando como pinches nenitas porque no tenemos recepción en el cel o nuestro carro no tiene aire acondicionado. Chale...

martes, julio 13, 2010

el espectáculo más grande del mundo

Durante muchos años de mi apestosa vida, me vi angustiado por el hecho de no saber si uno de los recuerdos que guardo de la infancia era real, o me lo había imaginado y a fuerza de repetirlo en la cabeza lo había plantado como un recuerdo real en mi memoria. El recuerdo era así:

De muy pequeño, yo era fan from hell de Cepillín (sí, el payasito de la tele, el de tara, tara la guitarra) debido a mi hoy avanzada edad, me tocó ver el primer programa de tele del payachito de la idem, bueno, no sé si el primero, primero, pero sí la primera serie de programas que hizo.

El caso es que siendo yo un imberbe mocoso de, yo calculo unos cinco años, mi jefa llega un día y me dice que me va a llevar a ver a Cepillín y al hombre verde. Lo del hombre verde, la neta me valió como dos toneladas de madres, pero lo de Cepillín si me prendió machín, máxime que el programa de tele del payachito de la misma, había dejado de transmitirse al menos un año antes, por lo que yo traía un sindrome de abstinencia payasil bastante cabrón.

Aunque ahora que lo pienso, no puedo más que admirar a la mente creativa que decidió que lo que necesitaba el DF era un espectáculo super cabronsísimo en el que se conjuntaran los talentos del chepillín y el "hulks", por parte del payaso no hay pedo. Ponlo a cantar y a bailar y tara tara la guitarra y ya estuvo, pero ¡¿Qué chingadísimas madres haces con un cabrón sordo y mamadísimo cuya máxima gracia era dejarse pintar de verde, ponerse ropa rota y gruñir como cuerco?! Pues a este visionario del choubisnes, le valió madres y se organizó su magno evento.

Llegó el gran día, llegamos a lo que yo recuerdo que era el gimnasio Juan de la Barrera, ahí hicimos fila durante horas, o al menos eso me pareció, hasta que finalmente un torrente imposible de contar (porque yo tenía 5 años y nomás sabía contar hasta el cien) de mocosos salió del recinto (ahora supongo que en el mismo día hubo más de una función y a mí me tocó la segunda o tercera de tan maño, digo magno espectáculo).

Después de que el local fue desalojado, pudimos entrar y ocupar nuestros lugares, el acomodo de las sillas era una cosa entre quinciaños y mitín del PRI en los ochenta. En el centro del lugar había un majestuoso escenario de más o menos 6 por 6 metros y elevado como ochenta centímetros del piso.

Anunciaron la primera, segunda y tercera llamadas y finalmente las luces se apagaron y entró al recinto el gurú de la payasología televisiva al ritmo de "La feria de Cepillín". No recuerdo en que momento, pero debe haber sido al inicio del espectáculo, Cepillín anunció que se trataba de un show conceptual con una trama complicadísima y muy cabrona con una estructura basada en los clásicos de la literatura del siglo de oro español cruzado con expresionismo alemán y surrealismo sesentero de cine de luchadores, en la que en algún momento un grupo de truhanes atentarían contra la integridad física del kingpin de los payasos de la telera, pero se hizo hincapié en que Cepillín no sería lastimado de ninguna forma, que estuvieramos tranquilos, que el ídolo payasil de la chamacada no sería dañado de ninguna forma.

Una vez hecho el anuncio, comenzó el chow: el Cepi se cantó sus greatest hits y todo iba pocasujefa, hasta que de pronto, un grupo de luchadores entra corriendo al lugar y procede a partirle su mandarina en gajos al ídolo de mi juventú... (ahí me enteré de que los luchadores eran los únicos enemigos naturales y depredadores que tienen los payasos de la tele en su hábitat natural) primero me asusté, pero luego recordé la advertencia y me tranquilicé (al paso de los años hice la conjetura de que la advertencia había sido incluída en el show debido a que en alguna función anterior debe haber habido cientos de niños chillando, ante la imagen del heroe caído. Aunque me gusta más pensar que ante el ataque, una horda enardecida de enanos mocosos fanseses de Cepillín habían intentado linchar a los luchadores)

Como haya sido, el caso es que los representantes del pancracio abarataban chulamente a Cepillín sin que hubiera ninguna esperanza, hasta que de pronto, las luces del escenario viraron a verde y con característica música de pianito como fondo, pasó corriendo junto a mí la figura del mismísimo Lou Ferrigno, el Hulk de la tele. Las luces verdes eran porque el presupuesto no daba para pagar la caracterización, supongo, porque hasta donde recuerdo el Hulk no estaba pintado sino nada más alumbrado de verde.

En ese momento el Hulk de la tele llega al escenario a salvar al payasito de la tele poniéndose parejos a los luchadores. Cepillín presenta al invitado, la banda asistente aplaude al "hombre verde" y el mencionado mostro sale corriendo igual de rápido que como entró. Acto seguido y una vez reestablecido el orden del universo tal como lo conocíamos, Cepillín se avienta otras rolitas y el chow llega a su fin.

Eso es lo que yo siempre he recordado, pero conforme crecía, la verdad dudé muchas veces de esas imágenes, creyendo que a nadie en el mundo se le hubiera ocurrido hacer un espectáculo tan pacheco y estrambótico como el que acabo de narrar.

Así pasaron hartos años, hasta que hace poco mientras baboseaba por la web encontré esto:




¡¡¡La prueba de que fue real!!! No crecí con una mentira. La verdad es que no sé si todos los detalles que recuerdo son reales, pero lo que sí es cierto es que dicho espectáculo existió y yo estuve ahí. Que me perdone U2, el Cirque du Soleil y el Ringling Bros. pero yo que lo viví, puedo decir que fuel el chow más cabronsísimo que he visto en mi vida, no por nada lo recuerdo tan detalladamente tantísimos pinches años después, me cae que ya no hacen espectáculos como antes. Chale...

viernes, enero 15, 2010

citas

"De todas las formas que el hombre encontró para hacerse daño a sí mismo, la peor de ellas fue el amor" Paulo Coelho
"Yo más bien voto por los escopetazos en la cara" Kurt Cobain

Para matar un pájaro, toma una tijeras tan grandes como su envergadura. No se las claves en el pecho ni tajes su garganta. Corta sus alas. La nostalgia del vuelo hará que se arroje por el desfiladero" Francisco Hernández
"O ponle un buen putazo con una piedra, también sirve..." YO